3D-IVERTENDOMI


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barzellette

BARZELLETTE SUI MATTI



Due matti stanno andando di notte in bicicletta.
Ad un certo punto vedono di fronte a loro due fari che si avvicinano, e uno fa all'altro: "Vuoi vedere che ho il coraggio di passare in mezzo a quelle due moto che stanno arrivando davanti a noi?".
Al che l'altro cerca di distoglierlo: "No, non lo fare, può essere pericoloso, fatti gli affari tuoi!".Ma l'altro non sente ragioni e si butta in mezzo ai due fari.
Gravissimo incidente, il pazzo viene ricoverato ed ingessato da capo a piedi; l'indomani l'amico lo va a trovare e gli chiede: "Allora, come stai?"."Io sto bene, ma se becco quel cretino che stava in mezzo coi fari spenti...!"

Due pazzi decidono di evadere dal manicomio, solo che li separava dalla libertà ben 100 cancelli.
I due cominciano a scavalcarli, ne saltano 60 e tutto va bene ... arrivano a 80 ... 90 si trovano di fronte al novantanovesimo ormai col fiatone il primo al secondo: "Noooo un altro cancello ... non ce la faccio più sono troppo stanco ... " "Hai ragione torniamo indietro!"

Gara di corsa nel manicomio.
Uno dei concorrenti: "Mi conviene arrivare primo o terzo".
Un altro concorrente: "Perché?". "L'arbitro ha un cronometro che spacca il secondo!".

In un manicomio viene assunto un nuovo psichiatra.
Il primo giorno di lavoro il nuovo psichiatra decide di passare un po' ditempo nella sala di ricreazione per entrare in confidenza con i pazienti, ma qui si trova di fronte ad una scena che non riesce a comprendere: tutti i pazienti sono radunati di fronte ad uno di loro che urla ad alta voce dei numeri: 25! e risate generali, 12! e risate, 23! grande ovazione.
Preoccupato lo psichiatra va a consultarsi con un suo collega che gli spiega:"Per passare il tempo si raccontano tra di loro delle barzellette, ma siccome ormai sono sempre le stesse, hanno deciso di numerarle per non far fatica a raccontarle ogni volta".
"Ah, ho capito, voglio fare una prova anch'io".
Ritorna nella sala ricreazioni, raduna tutti i pazienti e si mette a gridare: 12! (Silenzio generale), 23! (Segni di disappunto), 25! (Fischi e proteste generali).
Innervosito esclama: "Ma perché con me non ridete e con quell'altro sì?".
"Perché tu non le sai raccontare!".

Ispezione al manicomio, gente di tutti i tipi; ognuno crede di essere qualcosa o qualcuno;in una stanza uno gira su se stesso e gli altri intorno a lui; il direttore dice: "Crede di essere il giornale di oggi e gli altri lo leggono".
In un'altra stanza c'è un tizio sepolto da spazzatura di ogni genere e il visitatore chiede "E quel poveraccio chi è?"
E il direttore: "Quello è il giornale di ieri".

Primo matto: "Hai visto che bel cane che ho?".
Un amico del matto: "Ma non vedi che è una capra, cretino!".
"Ho detto che è un cane!".
"Ma non vedi che ha le corna!".
"Ma saranno cazzi suoi, no!".

Tre matti devono scavare un buco.
Dopo qualche ora il supervisore passa per controllare come procede il lavoro e resta molto stupito nel vedere che uno di loro sta scavando energicamente mentre gli altri due sono in piedi fermi, con i badili in aria.
"Che cosa fate?"
Vuole sapere.
"Siamo lampioni" spiegano i due matti.
Il supervisore si arrabbia e li licenzia all'istante.
L'uomo che scava nel buco smette di lavorare ed il supervisore gli dice: "Continua, tu non sei stato licenziato".
Ma il matto urla: "Non posso, come crede che faccia a lavorare al buio?".

Un giornalista intervista in un manicomio un matto che crede di essere il Papa.
"Ma perché è vestito così tutto di bianco e con la tiara?".
"Ma, caro, non vede, io sono il Papa!"
"E quando è stato eletto?".
"Nessuno mi ha eletto; me lo ha detto Dio stesso!".
Un altro matto lì vicino che ascoltava: "Io?! Ma tu sei matto!!".

Un matto al caffè: "Avete del caffè freddo?".
Il barista: "Certo, signore".
"Allora, me ne scalda una tazzina?".








BARZELLETTE SULLE MAMME



La mamma è quella che ti insegna a rispettare il lavoro degli altri: - Se dovete ammazzarvi, fatelo fuori di qui, che ho appena pulito!

La mamma è quella che ti insegna a pregare: - Prega Dio che non ti sia caduto sul tappeto!

La mamma è quella che ti insegna a rispettare le tempistiche di lavoro: - Se non pulisci la tua camera entro domenica, ti faccio pulire l'intera casa per un mese!

La mamma è quella che ti insegna la logica: - Perché lo dico io, ecco perché!

La mamma è quella che ti insegna ad essere previdente: - Assicurati di avere le mutande pulite, non sia mai fai un incidente e ti devono visitare!

La mamma è quella che ti insegna l'ironia: - Prova a ridere e ti faccio piangere io!

La mamma è quella che ti insegna la tecnica dell'osmosi: - Chiudi la bocca e mangia!

La mamma è quella che ti insegna il contorsionismo: - Guarda che sei sporco dietro, sul collo!

La mamma è quella che ti insegna la resistenza: - Non ti alzi finché non hai finito quello che hai nel piatto!

La mamma è quella che ti insegna a non essere ipocrita: - Te l'ho già detto mille volte di non farlo, non fare finta di niente!

La mamma è quella che ti insegna il ciclo della Natura: - Come ti ho fatto, ti disfo!

La mamma è quella che ti insegna il comportamento da non tenere: - Smettila di comportarti come tuo padre!

La mamma è quella che ti insegna cos'è l'invidia: - Ci sono milioni di poveri bambini che non hanno genitori meravigliosi come noi!

BARZELLETTE SUI BAMBINI



Ci sono tre bambini.
Il primo: Mio papà quando fuma fa uscire il fumo dalla bocca!
Il secondo: Il mio dal naso!
Il terzo: Invece mio papà lo fa uscire dal sedere!
Ma non e possibile! gridano gli altri due.
Invece e vero, vi dico!
Quando si e cambiato le mutande ho visto il segno della nicotina!



Un bambino molto basso, è fermo davanti ad un portone.
Ad un certo punto alza la testa ed inizia a saltare per arrivare ai citofoni senza riuscirvi. Un passante, che ha osservato la scena, gli si avvicina e, con gentilezza gli domanda: "Cosa desideri?"
"Suonare bottone! Suonare bottone!"
Il signore sta per schiacciare il primo pulsante, quando il bambino interviene: "No! No! Più su.
" Il signore indica il secondo pulsante e domanda: "Questo?" "No! No! Più su, più su." Il signore indica il terzo pulsante e chiede ancora: "Allora è questo?" "No! No! Più su, più su."
Il signore, pazientemente, indica il quarto pulsante e chiede ancora: "Allora è qui che vuoi suonare?"
"Si! Si! Grazie! Grazie!" esulta il piccolino.
"E adesso?" chiede il signore.
"Adesso scappiamo!" grida il bambino, filando via di corsa.

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nuove barzellette----------------------------------------

Un bambino nasce e chiede ad un altro come sei, maschio o femmina.
L'altro risponde non lo so.
Allora il bimbo dice alzati la copertina.
Il bimbo dice sono maschio da dove l'hai capito?
Dalle calzine azzurre


Un bambino dice alla madre mamma perché hai quella pancia così grande?
Mamma: perché aspetto una sorellina per te.
Nella stazione degli autobus vede un uomo con la pancia grande e domanda all'uomo, signore e lei cosa aspetta?
Signore: io aspetto l'auto bus.
Bambino: se le esce una bici me lo puoi dare a me?


Un bambino a babbo natale:"mi porti un fratellino? " babbo natale sì certo ma 9 mesi prima portami tua madre


Un bambino al papà! papà papà dove si trovano i monti carpazi! chiedi a tua madre è lei che sistema in casa!


Laura al padre:"papà, quando sarò grande posso sposare il cuginetto? " e il padre:"laura, ti ho gia detto che non ci si puo sposare tra parenti! e laura:"allora perché tu hai sposato la mamma!


Una bambina passa davanti alla camera dei genitori e se ne va via scuotendo la testa e dicendo: "E mia madre mi vuole mandare dallo psicologo perché mi succhio il dito!"


Un bambino va dal padre e dice: Papà cos' è la politica?
Il padre ci pensa e poi dice: Guarda te lo spiego con un esempio: io che lavoro e porto a casa i soldi sono il capitalista, tua madre che li amministra è il governo, la donna delle pulizie è la classe operaia, tu che ormai hai qualche voce in capitolo sei il popolo, tua sorella che è appena nata è il futuro.
Il bambino va a dormire, ma alle due di notte la sorella comincia a piangere; il bambino va a cercare qualcuno.
Va dal padre ma non lo trova, va dalla madre la quale lo manda via perché ha sonno. Va dalla donna delle pulizie e la trova a letto col padre e allora torna dalla sorella e le dice: Guarda ho proprio capito cos' è la politica: i capitalisti fottono la classe operaia, il governo dorme, il popolo non lo ascolta nessuno e il futuro sta' nella merda.


Una bambina che adora le bambole entra in bagno mentre il padre fa la doccia e gli chiede: papà cos'è quella cosa che hai in mezzo alle gambe?
E il padre dice: è una bambola.. e la bambina: ci posso giocare?
E il padre dice: no con questa bambola ci può giocare solo tua madre.
Di sera la bambina si infila dentro il letto..... l' indomani il padre si sveglia e si trova senza peli.
Prima di accompagnare la bambina a scuola va dal dottore e gli dice: dottore dottore stamattina mi son svegliato senza peli cos'è successo.
La bambina:" papà!" e il padre:" non sono cose che ti riguardano " il padre: "dottore cosa è successo" e la bambina: "papa!" il padre:" che vuoi?"
La bambina: "stanotte sono entrata nel letto per giocare con la tua bambola e allora la vestivo la spogliavo lei mi ha sputato e io gli ho tirato i capelli".



BARZELLETTE - POESIE



Ho visto

Ho visto gente vivere in baracche
ho visto gente nutrirsi di rifiuti
ho visto gente morire per strada
che vacanze di merda che ho fatto quest'anno

La notte

Un gufo mi guarda,
la luna mi sorride,
le stelle mi parlano,
le nuvole creano disegni di ogni tipo:
la devo smettere di farmi le canne.


Noi

Noi amanti perduti nella tempesta
noi amanti battuti dal vento
noi amanti frustati dall'uragano
amore:
ma vaff.... te e il picnic.


E’ difficile

Certo è difficile crederci
ma il verde che c'era ormai non c'e più
e il grigio ha preso il suo posto
certo vorrei non fosse vero
ma tra cio'che c'era prima e cio'che c'e'adesso
la linea e' netta
la linea e' irrimediabilmente netta
porca puttana mi hanno proprio rigato la macchina


Ti ho cercato

Ieri sera ti ho cercato tanto...
ho provato ovunque...
ma niente...
di te non c'era traccia...
sono andato a letto senza di te...
mi sentivo nudo...
e il vento passava sul mio corpo...
facendomi provare brividi di freddo...
ma dove eri finito??
PIGIAMA DI MER....!!


Silenziosa

Silenziosa entri nella mia camera,
sfiori il mio corpo nudo perso nel buio
finché trovi il punto piu dolce e poi cominci a succhiare....
ZANZARA di MER.... !!!

BARZELLETTE FLASH



Come si chiama quella nobildonna famosa per i suoi incidenti automobilistici? - Marina Volante della Rover.

Come si chiama il miglior attaccante di calcio giapponese? - Nakagata Detiro

Come si chiama il più grande portiere arabo? - MAHANI DJMERDAH

Come si chiama il più famoso barista egiziano? - NABIRA AL BHAR

Come si chiama il più famoso pizzettaro cinese? - TAFO' KIFUNGHI

Come si chiama il più grande medico giapponese? - SE TEKURO TEMORJ

Come si chiama il più grande gay russo? - ANDREY KOIMASKY

MUORE IL CAPO REDATTORE DI UN NOTO SETTIMANALE DI CRUCIVERBA Stava cercando di fare il 69 verticale

Dietro la baita del nonno di Heidi è stata trovata una piantina di Marjiuana. Ecco perchè i monti sorridono e le caprette fanno ciao!

Bambina stufa scappa di casa.... i genitori muoiono di freddo

Allucinante!!! Hanno ucciso "er mollica"...era proprio un pezzo di pane.

Notizia: è morto Kinder Pinguì, è andato con la sua Fiesta contro un Tronky. In vita era un Kinder Bueno, ora è in Kinder Paradiso. Non lo sapevi? Kinder Sorpresa!!!

Ultimissime da Rebibbia (Roma)! hanno steso "er lenzolo"...aveva preso una brutta piega!

Ho letto che il fumo fa male, ho smesso........ di leggere!!!!!!

BARZELLETTE SUI CARABINIERI



4 carabinieri rischiano di affogare nel lago di Garda.
Gli si era spento il motoscafo ed erano scesi per spingerlo!



A due carabinieri regalano due cavalli, ma non sanno come riconoscerli.
Il primo propone: "Tagliamo la coda a uno dei due cavalli, cosi' li riconosciamo; proposta accettata, zacchete, ciascuno taglia la coda del suo e... sono al punto di prima.
L'altro propone allora: "Tagliamo la criniera, cosi' li distinguiamo"... zac zac zac zac... entrambi tagliano la criniera del proprio... e sono al punto di prima.
"Oh caspita, e che si fa, ora? Tagliamo la gamba, così li riconosciamo l'uno dall'altro!".
E si stanno accingendo a questa operazione, quando si avvicina un contadino e chiede che cavolo stiano facendo.
"Eh, dobbiamo tagliare una gamba per distinguere il cavallo di uno dal cavallo dell'altro".
E il contadino: "Ma perché non fate così: uno prende il cavallo nero e l'altro quello bianco?".


Al bar dello spaccio:
"Che gelati ci sono?".
"Vaniglia e cioccolato" dice con voce roca il carabiniere di turno al bar. "Che hai la laringite?". "
No, ho solo vaniglia e cioccolato!".


Alcuni tizi al bar stanno raccontando delle barzellette sui carabinieri.
Alla fine uno dei tizi chiede: "E lo sai che differenza c'è tra un carabiniere e uno stronzo?".
Uno dell'arma li' presente a questa ennesima barzelletta non ci vede più, si alza e dice: "Io sono un carabiniere in borghese! Basta con queste barzellette!".
Afferra il tizio per la collottola e lo sbatte contro la parete: "Allora, dillo a me che differenza c'è tra un carabiniere e uno stronzo?".
Il tizio, spaventato, grida: "Nessuna, nessuna!".
E il carabiniere (più calmo): "Ah, ecco: mi pareva".


Carabiniere in attesa in sala parto.
Nasce un bambino nero.
L'infermiera: "E' suo?".
"Può darsi, mia moglie brucia sempre tutto!".


Carabiniere in negozio: vorrei un portafoglio impermeabile.
"Perché?"
"Per metterci il denaro liquido!"


Carabiniere sta salendo sulla Torre degli Asinelli.
Ad un certo punto, stanchissimo, incontra una donna incinta che scende: "Quanto manca?".
E la donna: "Tre mesi".
"Urca, sarà meglio che scenda!".


Carabinieri in auto: "Controlla le frecce...".
L'altro carabiniere: "Perché? Non usavamo le pistole?".


Caserma dei carabinieri.
Entra l'appuntato: "Maresciallo, ho combinato un guaio: mi sono chiuso fuori dalla macchina.
Le chiavi sono all'interno e non riesco ad infilare la mano nella fessura del finestrino rimasta aperta".
"Sveglia appuntato!! prenda un pezzo di fil di ferro e cerchi di sbloccare la sicura".
L'appuntato, tutto contento, esce, si dirige verso la macchina e inizia l'operazione.
Nel frattempo dal maresciallo entra un altro appuntato che sta ridendo a crepapelle.
"Ma che fa?! Ride nel mio ufficio?".
"Guardi ho appena visto una scena...C'è uno scemo che si è chiuso fuori dalla macchina e prova ad aprirla con un fil di ferro... Ah! Ah!".
"E allora? A me sembra una buona idea... Infatti gliel'ho suggerita io !!". "Sì, ma vede, il fatto è che in macchina c'è il collega che gli sta dicendo: "A DESTRA, A DESTRA, SINISTRA, SINISTRA".


Due carabinieri decidono di regalare alle rispettive mogli un paio di scarpe di coccodrillo, ma visto che i prezzi risultano esorbitanti, decidono di armarsi di canoa motorizzata ed equipaggiamento da safari per procurarsi le scarpe andando direttamente alla fonte.
Arrivati sul Nilo i nostri due carabinieri si dividono i compiti, il primo a prua prende al volo tutti i coccodrilli che gli capitano a tiro, il secondo li accatasta a poppa dopo averli tramortiti.
Ad un certo punto, quest'ultimo si stanca e dopo aver accatastato si e no una settantina di esemplari, urla al compagno: "Aho! Ne prendiamo un altro soltanto.... se anche quello non ha le scarpe, ce ne torniamo a casa!"


Due carabinieri passeggiano in riva al mare. Il primo guardando in basso: "Oh guarda! Un gabbiano morto!". Il secondo guardando in alto: "Ah, si? dove?"


Due marescialli dei carabinieri a conversazione: "Io non ne posso più. Questa caserma è piena di idioti.
Per forza fanno le barzellette su di noi..." "Ma via, non essere drammatico..." "Drammatico?
Ora ti mostro io...carabiniere Caputo!
Venga qua!
Il carabiniere Caputo si precipita "Comandi!"
"Vada a casa mia a vedere se ci sono!" "Signorsì" e parte.
"Hai visto che idioti abbiamo in caserma?
"Replica il maresciallo "Hai ragione!
In fondo, bastava che facesse una telefonata..."


Due ubriachi escono dall'osteria e ognuno decide di tornare a casa propria per smaltire i fumi della sbronza.
Il primo ubriaco entra in casa propria e, vedendosi riflesso nello specchio dell'ingresso, corre giù a chiamare l'amico: "Pietroooo! Pietroooo! Corri!
Ho i ladri in casa!".
Pietro lo sente e corre verso di lui: "Adesso vengo e gli spacchiamo la faccia!".
Corrono su per le scale, aprono la porta e la richiudono subito: "Cacchio, sono in due!
Andiamo a chiedere rinforzi!".
Sono in strada e passa una macchina dei Carabinieri: "Ferma ferma! Ci sono i ladri in casa mia!".
I Carabinieri si fanno portare sul posto ed uno di loro sale verso l'appartamento coi due ubriachi, da' un calcio alla porta per aprirla e poi la richiude subito esclamando: "C'era già un collega sul posto...".


Il maresciallo dei carabinieri: "Appuntato, venga dentro che piove!". L'appuntato: "Grazie, maresciallo, ma anche qui fuori!".


Posto di blocco dei carabinieri: "Alt! Documenti". "Digos". E il carabiniere: "Los documentos, por favor!".


Tre carabinieri si ritrovano a parlare della fedeltà delle rispettive mogli. "Oh ragazzi, secondo me mia moglie se la fa con un muratore!".
"Nooo, ma non è possibile! Ma come fai a dirlo?".
"Beh sai, tutte le sere vado a casa, guardo sotto il letto, e vedo delle cazzuole, della calce, dei mattoni".
Interviene il secondo carabiniere: "Oh mah, lo sai che allora mia moglie forse va a letto con un macellaio?".
"E perché?".
"Mah, anch'io la sera guardo sotto il letto e vedo dei coltelli, degli ossi, della carne".
Allora il terzo carabiniere, sbiancato in volto guarda gli altri e fa: "Ma ragazzi, allora mia moglie va a letto con un cavallo!".
"Ma come con un cavallo, ma cosa dici!".
"No ne sono proprio sicuro. Pensa che tutte le sere quando vado a casa e guardo sotto il letto trovo il fantino!".


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nuove barzellette---------------------------


Jerry Scotti chiede ad un carabiniere che partecipa ad un suo quiz:
Cosa fai se ti trovi in Africa, sei su una jeep e devi sfuggire ad un leone?
Il carabiniere ci pensa e poi:
Metto la freccia a sinistra e poi vado a destra!


Due carabinieri dopo un turno di servizio svolto in tandem. Il conducente:
Che giornata! A forza di pedalare ho male alle gambe!
E l'altro:
Io invece ho male alle mani, sai, tutto il tempo a frenare per non venirti addosso...


Un tale si avvicina ad un carabiniere e chiede:
Scusi, mi sa indicare la via più breve per il cimitero?
Il carabiniere:
Certo, vada dritto alla prima curva!



Un medico spiega sconvolto alla sua segretaria, con disteso a terra senza vita il corpo di un carabiniere:
Gli ho detto di trattenere il respiro, poi è squillato il telefono e mi sono allontanato...



Due carabinieri davanti allo specchio:
Guarda... due colleghi! Andiamo a salutarli.
L'altro:
Fermo... non vedi che stanno venendo loro?


BARZELLETTE VARIE


QUATTRO AMICI

Quattro amici si ritrovano dopo tanti anni. Iniziano a parlare del più e del meno e, mentre uno va a ordinare da bere, gli altri cominciano a parlare dei figli.
Il primo dei tre dice:
Sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha iniziato a lavorare come fattorino, si è iscritto alle serali e si è diplomato.
Dopo pochi anni è diventato direttore ed oggi è il presidente della compagnia. E' diventato cosi ricco da regalare a un suo amico che compiva gli anni un' auto da 120.000 euro."
Al che il secondo dice:
"Anche io sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha cominciato a lavorare come steward a bordo di un aereo. Nel frattempo è diventato pilota. Si è associato con altri e ha fondato una compagnia aerea. Oggi è così ricco che lui a un amico per il compleanno ha regalato un aereo bimotore.
Il terzo allora racconta:
"Non posso dirvi l'orgoglio che mi da il mio. Ha studiato ingegneria. Ha aperto un'impresa di costruzioni e ha fatto i miliardi.
Lui, per il compleanno di un amico, gli ha regalato una villa da 1500 mq".
Nel frattempo il quarto torna e chiede di cosa stessero parlando. Lo informano e gli chiedono del suo. E lui risponde:
"Mio figlio è un gigolò per gay. Si guadagna da vivere così".
E allora gli amici dicono:
"Oh che disgrazia che hai avuto!"
E lui risponde:
"Assolutamente no! E' il mio orgoglio. Pensate che vive da Dio senza
la minima fatica. E' così fortunato che quest'anno, per il suo
compleanno, tre suoi clienti-amici culattoni gli hanno regalato
una stupenda auto, un aereo privato e una mega villa di 1500 mq!!!
...E i vostri figli invece?!?"


CAPPUCCETTO ROSSO

Cappuccetto Rosso cammina nel bosco per andare dalla nonna.
A un certo momento vede qualcosa muoversi tra i cespugli: si avvicina e c'e' il lupo!
- che occhi grandi hai - dice Cappuccetto rosso
- è per vederti meglio - risponde il lupo, e scappa.
Cappuccetto rosso riprende il sentiero e di nuovo, visto un cespuglio muoversi, si avvicina, rivede il lupo e gli dice:
-che orecchie grandi che hai,
e il lupo: è per sentirti meglio, e se ne va.
Poco dopo, stessa scena: Cappuccetto rosso si avvicina a un cespuglio, dietro sorge nuovamente il lupo e dice:
- che braccia grandi che hai!
e il lupo: senti, mi lasci cagare in pace o no???


LA BIGA ROMANA

In un paesino di campagna un tizio sta seduto fuori di un bar.
Ad un certo punto passa uno con una biga romana.
"Ma cosa fa questo con una biga? Siamo nel 2000...".
Il tizio della biga perde un'anfora che rotola fino all'uomo del bar.
Sull'anfora c'è scritto che bisogna sfregarla per fare uscire un mago...
"Sono il mago dell'anfora. Dimmi un tuo desiderio e verrà esaudito".
"Vorrei un miliardo", dice l'uomo felice.
"Vai a casa e lo troverai"....
L'uomo va subito a casa e ci trova un biliardo, con tanto di palline e stecche nuove....
Deluso ritorna al bar e si beve una birra, mentre ripassa il tizio con la biga.
"Senti... riprenditi sta cazzo di anfora. Ho chiesto un miliardo al mago e mi ha dato un biliardo"...
"SI'... PERCHE' SECONDO TE IO HO CHIESTO UNA BIGA??????"


AMERICANI

Americani: Prego deviate vostra rotta 15 gradi Nord per evitare collisione. Passo.

Italiani: Richiediamo deviazione VOSTRA rotta 15 gradi Sud per evitare collisione. Passo.

Americani: Qui è il capitano di una nave della Marina Americana. Ripeto, deviate la VOSTRA rotta. Passo.

Italiani: No. Ripeto, deviate la VOSTRA rotta. Passo.

Americani: QUI È LA PORTAEREI U.S.S. LINCOLN, LA SECONDA NAVE DA GUERRA PIU' GRANDE DELLA FLOTTA AMERICANA, TRE CACCIATORPEDINIERI DI SCORTA, TRE INCROCIATORI E NUMEROSI VASCELLI DI SUPPORTO. CHIEDIAMO CHE DIROTTIATE 15 GRADI NORD, RIPETO UNO - CINQUE GRADI NORD, ALTRIMENTI PESANTI CONTROMISURE VERRANNO PRESE PER GARANTIRE LA SICUREZZA DELLA NAVE. PASSO.

Italiani: Siamo un faro, fate come ca**o vi pare . Passo e chiudo!



L'AVVOCATO

Un avvocato si è appena aperto un ufficio a Roma... è il suo primo giorno di lavoro e prima di entrare nel suo ufficio nuovo comunica al custode : "Se viene qualche cliente mi avvisi prima che salga."
"Va bene, non si preoccupi."
Dopo un po' suona il citofono... è il custode:
"Avvocato sta salendo una persona per voi."
Allora l'avvocato socchiude la porta, si mette dietro la scrivania e fa finta di parlare al telefono per farsi trovare impegnato e darsi una certa importanza.
Entra la persona e lui fa segno con la mano di accomodarsi, nel frattempo parla di cause risolte con un amico immaginario e si dilunga nel discorso per far sentire al potenziale cliente di cosa lui è capace.
Dopo un paio di minuti conclude la telefonata dicendo :
"Ora ti devo salutare che ho qui una persona, ci risentiamo... e fammi sapere per quella causa che aggiusto tutto io, come le altre volte..."
Quindi, riattaccata la cornetta, l'avvocato si rivolge alla persona e chiede:
"Prego, mi dica in cosa posso esserle utile."
"Dotto'... so er tecnico de 'a Telecom, so' venuto a attaccà er telefono...



UN TIPO MOLTO IMPORTANTE

Dopo aver caricato tutti i bagagli del Papa nella limousine, l'autista nota che Sua Santità sta ancora aspettando sul marciapiede.
"Mi scusi, Vostra Eminenza," dice l'autista, "Vorrebbe per favore sedersi in modo che possiamo andare?"
"Beh, per dirti la verità" risponde il Papa, "Non mi fanno mai guidare in Vaticano e oggi ne ho davvero voglia."
"Mi dispiace, ma non posso permetterglielo, perderei il lavoro se succedesse qualcosa!" protesta l'autista, desiderando di non essere andato al lavoro quella mattina.
"Ci sarebbero degli extra non indifferenti per te", dice il Papa.
Riluttante, l'autista sale dietro mentre il Papa si mette al volante. L'autista si pente della sua decisione appena usciti dall'aeroporto, vedendo il Pontefice spingere l'acceleratore portando la limousine a 170 Km/h.
"La prego, rallenti, Vostra Santità!!!" Si dispera l'autista. Ma il Papa continua a tavoletta fino a quando si sentono delle sirene.
"Oh mio Dio, mi ritireranno la patente!", piagnucola l'autista. Il Papa accosta e tira giù il finestrino.
Il poliziotto si avvicina, da un'occhiata, torna alla moto e prende la radio.
"Devo parlare col capo..." Il capo risponde alla radio e il poliziotto gli dice di aver fermato una limousine che andava a 170.
"Beh, sbattilo dentro!" Dice il capo. "Non credo che vogliamo davvero farlo, è un tipo molto importante..." Dice il poliziotto.
"Una ragione di più!" Esclama il capo.
"No, intendo DAVVERO importante..." Risponde il poliziotto.
Il capo allora chiede: "Beh, chi hai lì, il Sindaco?"
"Più in alto!"
"Il Governatore?"
"Di più!"
"Va bene..." Dice il capo "Allora chi è?"
"Credo sia Dio!"
"Che cosa ti fa credere che sia Dio???"
"Ha il Papa per autista!!!"



DAL DOTTORE

Un signore di 80 anni va a fare il suo controllo annuale dal dottore, che gli chiede come si sente. "Non sono mai stato meglio in vita mia" - risponde il vecchio. "Ho appena sposato una ragazza di diciotto anni. E' già incinta e tra poco sarò padre. Cosa ne pensa?" Il dottore pensa un momento e dice: "Le voglio raccontare una storia. Ho conosciuto un tale che era un cacciatore accanito. Non aveva mai mancato una stagione di caccia. Ma un giorno uscì di casa precipitosamente e prese l'ombrello al posto del fucile.
Quando fu nel bosco,improvvisamente, un orso si precipitò verso di lui.
Prese l'ombrello, lo strinse con forza e lo puntò verso l'orso. E sapete cosa successe?" "No." Rispose il vecchio. Il dottore continuò: "L'orso cadde morto davanti a lui!" "E' impossibile!" gridò il vecchio. "Qualcun altro deve aver sparato al posto suo!" "E' esattamente quello che sto cercando di spiegarle!" Rispose il medico.



IL GALLO

Un giovane gallo è arrivato nel pollaio, per sostituire quello vecchio.
"Domani mattina" dice il galletto "dormi pure tranquillo, che alle galline ci penso io!"
"Senti" risponde il vecchio gallo "Sii gentile e lasciami almeno quelle più anziane, sai siamo cresciuti insieme..."
"Neanche per sogno" afferma il galletto, "ormai sono io il gallo ufficiale, quindi lasciami lavorare e stattene pure tranquillo!".
Il vecchio gallo, che non è disposto ad abbandonare così presto, gli fa una proposta:
"Senti, facciamo una gara: tre giri di cortile, mi dai dieci metri di vantaggio: se vinco io mi lasci le galline vecchie, se vinci tu, invece, ti prendi tutto il pollaio".
Sicuro di vincere il giovane gallo accetta. Viene data la partenza e, dopo un giro, stà già per raggiungere il vecchio gallo, quando un colpo di fucile stende secco il galletto e si sente la voce del contadino:
"Porca boia, è già il terzo gallo frocio che mi vendono!!!"



L'UOMO D'AFFARI

Un uomo d'affari è in volo per New York ed è seduto vicino ad una bionda stupenda, quando si accorge che la donna sta leggendo un manuale di statistica sessuale.
Incuriosito chiede di cosa si tratti.
"E' un libro molto interessante. Lo sapeva lei che gli Arabi hanno il pene più lungo, mentre ai napoletani spetta il primato del maggior diametro?
Comunque io mi chiamo Jessica, e lei?"
"Mohammed Esposito, molto piacere".



IL CAPO

Un venditore, un'impiegata amministrativa ed un dirigente sono a pranzo.
Trovano una lampada e la sfregano. Compare cosi un Genio che dice loro:
"Solitamente esaudisco tre desideri, quindi ne concederò uno a testa".
L'impiegata allora inizia a gridare: "Io, io! Sono io la prima! Voglio stare alle Bahamas, con un motoscafo super veloce, senza preoccupazioni, godendomi solo quanto di bello c'è nella vita!".
PUF … e nel giro di un secondo sparisce.
Il venditore allora si fa avanti e dice: "Ora tocca a me! Io voglio vivere alle Maldive, godermi la spiaggia, il mare e il sole, circondato dall'amore di una stupenda fanciulla!"
PUF … e sparisce anche lui.
Il Genio si rivolge poi al dirigente dicendo: "Ora tocca a te."
E il dirigente: "Rivoglio quei due lavativi in ufficio subito dopo la pausa pranzo!".
Morale: Lasciate SEMPRE parlare prima il vostro CAPO …



IL CAMIONISTA

Un camionista vede lungo la strada un omino verde che piange, si ferma e chiede cosa non va:
- Sono verde, vengo del pianeta Venere, sono ricchione e ho fame! - risponde il piccolo straniero.
- Beh, ti posso dare un pezzo del mio panino, ma è tutto quello che posso fare per te...
Gli da il panino e se ne va. Due chilometri più avanti, il camionista vede un omino rosso che piange, si ferma e chiede cosa non va:
- Sono rosso, vengo del pianeta Marte, sono ricchione e ho sete! - risponde il piccolo straniero.
- Beh, ti posso dare una lattina di Coca, ma è tutto quello che posso fare per te...
Gli dà la lattina e se ne va. Tre chilometri più avanti, il camionista vede un omino nero con una striscia rossa che fa gesti strani. Il camionista si ferma e chiede:
- Allora piccolo ricchione da quale pianeta vieni?
Il piccolo risponde:
- Favorisca i documenti, per favore...



LA LINGUA ITALIANA

E' incredibile come la lingua italiana contenga delle sottigliezze impercettibili sul significato di alcune parole.

Un cortigiano: un uomo che vive a corte
Una cortigiana: una mignotta

Un massaggiatore: un Kinesiterapista
Una massaggiatrice: una mignotta

Un professionista: un uomo che conosce bene la sua professione
Una professionista: una mignotta

Un uomo di strada: un uomo duro
Una donna di strada: una mignotta

Un uomo senza morale: un politico
Una donna senza morale una mignotta

Un uomo pubblico: un uomo famoso, in vista
Una donna pubblica: una mignotta

Un uomo facile: un uomo con il quale è facile vivere
Una donna facile: una mignotta

Un intrattenitore: un uomo socievole affabulatore
Un'intrattenitrice: una mignotta

Un adescatore: un uomo che coglie al volo persone e situazioni
Un'adescatrice: una mignotta

Un uomo molto disponibile: un uomo gentile
Una donna molto disponibile: una mignotta

e via dicendo...



LA VECCHIETTA IN BANCA

Una piccola vecchia signora un giorno andò alla Banca del Canada portando con sé una borsa piena di denaro.
Insistette che doveva parlare con il presidente della banca per aprire un conto perché: "E' un sacco di denaro!".
Dopo un po' di ripensamenti, gli impiegati la portarono nell'ufficio del presidente (il cliente ha sempre ragione!).
Il presidente della banca le chiese quindi quanto voleva versare e lei disse "165.000 dollari" e buttò la borsa sulla sua scrivania.
Il presidente fu,chiaramente, curioso di sapere come aveva fatto ad ottenere tutto quel contante, così glielo chiese:
"Signora,sono sorpreso di vedere che Lei si porta appresso tutto questo contante. Come ha fatto ad ottenerlo?".
La vecchia signora rispose: "Ho fatto delle scommesse".
Il presidente le chiese ancora: "Scommesse? Che tipo di scommesse?"
La vecchia signora rispose: "Per esempio, scommetto 25.000 dollari che le sue palle sono quadrate".
"Ha!" rise il presidente "E' una scommessa stupida.
Lei non potrà mai vincere una scommessa di questo genere!"
La vecchia signora lo sfidò: "Allora, accetta la mia scommessa?"
"Certo" disse il presidente "Scommetto 25.000 dollari che le mie palle NON sono quadrate!"
Allora la vecchia signora disse: "Dato che si tratta di un mucchio di denaro, posso portare con me il mio avvocato domattina alle 10 come testimone?"
"Certo!" disse il fiducioso presidente
Quella notte, il presidente era veramente nervoso a causa della scommessa e passo' un sacco di tempo davanti allo specchio a controllare le sue palle, girandosi a destra e a sinistra continuamente.
Le controllò con attenzione finché non fu sicuro che non era assolutamente possibile che le sue palle fossero quadrate e che avrebbe vinto la scommessa.
Il mattino dopo alle 10 precise, la vecchia signora fece la sua comparsa con il suo avvocato nell'ufficio del presidente.
Presentò l'avvocato al presidente e ripeté la scommessa: "25.000 dollari che le palle del presidente sono quadrate!"
Il presidente accettò di nuovo la scommessa e la vecchia signora gli chiese di abbassare i pantaloni, così tutti avrebbero potuto vedere.
Il presidente accettò.
La vecchia signora scrutò attentamente le palle e poi gli chiese se poteva toccarle.
"Va bene, in fondo 25.000 dollari sono un sacco di soldi, quindi credo che Lei debba essere assolutamente sicura."
In quel momento, egli notò che l'avvocato stava silenziosamente sbattendo la Testa contro il muro.
Il presidente chiese alla signora: "Che diavolo ha il suo avvocato?"
Ella disse: "Niente, a parte il fatto che ho scommesso con lui 100.000 dollari che alle 10 di stamattina avrei avuto nelle mie mani le palle del Presidente della Banca del Canada".


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nuove barzellette----------------------------------


Un bel giorno mio marito, alle prese con i lavori di casa, decide di lavarsi da solo la maglietta. Alcuni secondi dopo aver messo piede nella lavanderia, urla:
Quale programma devo impostare sulla lavatrice?
Dipende... cosa c'è scritto sulla maglietta?
University of Oklahoma.


La sera, a letto.
Lui:
Farò di te la donna più felice del mondo!
Lei:
Mi mancherai!


Jack, uscendo dalla doccia, dice alla moglie:
- Fa troppo caldo oggi per vestirsi. Tesoro, cosa credi che direbbero i vicini se andassi a tagliare l'erba così come mamma m'ha fatto?
- Probabilmente, che ti ho sposato per i tuoi soldi...


Lui: Che ne dici, cambiamo posizione stasera?
Lei: Ottima idea... tu ti metti davanti all'asse da stiro, mentre io mi sto sul divano e scoreggio!


Come chiameresti un uomo intelligente, bello e sensibile?
Una leggenda metropolitana.


PREGHIERA
Dio, mio Signore, Ti prego, dammi la SAGGEZZA per poter comprendere il mio uomo; l'AMORE per poterlo perdonare; e la PAZIENZA per sopportare i suoi umori. Perché, o mio Signore, se ti chiedessi la FORZA, lo ammazzerei di botte! AMEN


Come chiameresti un uomo in manette? Affidabile.


Cosa significa quando un uomo che si trova nel tuo letto, respira a fatica ed esclama il tuo nome?
Che non hai tenuto il cuscino premuto per il tempo necessario.


Come puoi impedire a tuo marito di leggere le tue e-mail?
Rinominando la cartella della posta.
Come? "Manuale d'istruzione"!



Due industriali si incontrano. Il primo dice all'altro:
Beh, ti vedo allegro, come mai?
Ho appena stipulato una polizza assicurativa contro l'incendio e la grandine per la mia fabbrica...
Il primo ribatte sorpreso:
Guarda, non capisco però... va bene per l'incendio, ma per la grandine come fai?!?



Quattro suore vanno in paradiso dopo un incidente stradale.
Le accoglie San Pietro, che però deve ammonirle per qualche comportamento scorretto avuto durante l'esistenza in vita.
"Allora, Suor Germana, vedo qui sul registro che quando avevi 17 anni hai visto di nascosto il pisello del tuo parroco.
Se sei pentita, lavati le palpebre nell'Acqua Santa e le porte del Paradiso ti si apriranno per l'eternità!"
La suora ubbidisce e viene beatificata.
"Tu, invece, Suor Fabiana, vedo che a 20 anni hai toccato il pisello del parroco.
Lavati le mani nell'Acqua Santa."
La seconda suora ubbidisce ed entra.
"E tu invece, suor Gabriella..."
A quel punto interviene suor Lucia: "A San Pie', te dispiace se mi sciacquo la bocca prima che Suor Gabriella si lava il culo?"



Un droghiere assume un nuovo aiutante. Il primo giorno di lavoro gli dice autorevole: "Devi sapere che io ho un sistema per cui se un cliente mi chiede una cosa sola, io riesco a vendergliene due. Ora te lo insegnerò".
Entra in negozio una signora... "Buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO", il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una di VETRIL.
"Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO....."
"Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedrà il lavoro fatto..."
"Bravo, ha ragione, lo compro."
"Vedi"-dice il droghiere al commesso- "cosi si fa."
Entra una seconda signora: "Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL.."
Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO.
"Scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL..."
"Cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili!"
"Ha ragione, compro tutto!"
"La prossima cliente tocca a te....
" "Buongiorno,... vorrei una scatola di TAMPAX."
Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il VETRIL. "Deve esserci un errore, io le ho chiesto solo..."
"Lo so" -la interrompe il commesso- "ma visto che questa settimana non si scopa, la vogliamo dare una pulitina alla casa???"



Saddam domandò a Dio: - Come sarà l'Iraq fra 4 anni?
E Dio gli rispose: - Sarà distrutto da innumerevoli bombe lanciate dagli americani! Saddam sedette a terra, piangendo disperato.
Bush domandò a Dio: - Come saranno gli Stati Uniti fra 4 anni?
E Dio rispose: - Saranno completamente contaminati da innumerevoli attacchi di bombe chimiche di Bin Laden! Bush si accasciò al suolo, piangendo disperato.
Alla fine Berlusconi domandò a Dio: - Come sarà l'Italia fra 4 anni di mio governo?
Dio si accasciò al suolo e pianse disperato...



Cenerentola ora ha 75 anni, e si trova agli sgoccioli di una vita passata felicemente assieme a suo marito, il Principe Azzurro, che è morto da pochi anni.
Passa le sue giornate nel terrazzo di casa sua, seduta in una sedia a dondolo, osservando il mondo con il suo gattone Bob sulle ginocchia, felice.
Una bella sera, da dentro a una nuvola scende all'improvviso la Fata Madrina. Cenerentola le domanda: - Cara Fata Madrina!! Dopo tanti anni ti rivedo!!
Cosa ci fai qui?
E la Fata risponde: -Cenerentola, dall'ultima volta che ti ho vista hai vissuto una vita esemplare.
C'è qualcosa che io potrei fare per te?
Qualche desiderio che ti potrei concedere?
Cenerentola è confusa, allegra e arrossendo dall'emozione, dopo aver pensato per un po' mormora: - Mi piacerebbe essere immensamente ricca.
In un istante la sua vecchia sedia a dondolo diventa d'oro massiccio.
Cenerentola è impressionata.
Il suo fedele gatto Bob si spaventa e si allontana dalla sedia.
Cenerentola grida: - Grazie Madrina!
La Fata allora dice: -Non è niente, te lo meriti! cosa ti piacerebbe come secondo desiderio?
Cenerentola china il capo, osserva le impronte che il tempo ha lasciato nel suo corpo, e dice: - Mi piacerebbe essere giovane e bella di nuovo.
Quasi contemporaneamente, lei si ritrova la sua bellezza giovanile.
Cenerentola comincia allora a sentire cose che ormai non ricordava quasi più: passione, ardore, ecc.
Allora la Fata le dice: -Ti resta un ultimo desiderio.
Che cosa vuoi?
Cenerentola osserva il suo povero micione spaventato e dice: - Vorrei che tu trasformassi il mio fedele Bob in un bellissimo giovanotto.
Magicamente, Bob si trasforma in un magnifico uomo, così bello che le rondini non possono evitare di fermare il loro volo per fermarsi ad ammirarlo.
La Fata Madrina dice: -Auguri, Cenerentola.
Goditi la tua nuova vita.
E parte veloce come una scintilla.
Durante qualche magico istante, Cenerentola e Bob si guardano con tenerezza.
Poi Bob le si avvicina, la prende tra le sue possenti braccia e le mormora teneramente nell'orecchio: ... ... ... "... Scommetto che sei pentita di avermi castrato, stronza!!!!"



Un giorno Berlusconi, tornando ad Arcore nella sua splendida Mercedes, con tanto di autista in livrea, si trova imbottigliato nel traffico... ad un certo punto dice all'autista: "Ambrogio, giri in quella stradina di campagna, è una scorciatoia che facevo da ragazzo..."
Subito l'autista gira nella stradina... ad un certo punto un maiale attraversa la strada, l'autista frena ma non riesce ad evitare l'animale che muore sul colpo!
Allora Berlusconi si rivolge all'autista dicendo: "Vada subito in quella cascina, racconti al contadino quello che è successo e chieda quanto dobbiamo dargli di risarcimento..." L'autista corre verso la cascina; dopo qualche minuto ritorna carico di regali: prosciutti, salami, verdura, formaggi, latte fresco, uova e chi più ne ha più ne metta...
Quando lo vede, Berlusconi attonito gli domanda: "Cosa fa con tutta quella roba?"
E l'autista risponde: "Non lo so Presidente! Sono andato dal contadino, come Lei mi ha chiesto, e gli ho detto: Sono l'autista di Berlusconi, quel porco l'ho ammazzato io!.... e lui mi ha fatto una gran festa e mi ha regalato tutta questa roba!



Una casalinga confida all'amica incontrata al mercato le proprie frustrazioni: - Sai, con mio marito non è che poi vada così male, ma lui è sempre svogliato e soprattutto ormai non mi guarda quasi più.
Figurati che quando torna a casa la sera, tutto quello che sa dirmi è: "Aò! Che se magna stasera?".
Sai, Piera, gli uomini sono tutti un po' uguali, così infantili e prevedibili.
Anch'io avevo il tuo problema, ma sono riuscita a risolverlo in un modo semplicissimo...
Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto, che ci voglio provare anch'io!
Guarda, comprati un completino nero un po' "aggressivo" e soprattutto una mascherina nera!
Gli apri la porta vestita così e... l'effetto è assicurato!
Non mi dire! Basta così poco? Beh, provo... tanto per quello che mi costa...
Dopo una settimana, si rivedono al mercato.
Allora, Piera, come è andata?
Vuoi proprio saperlo?
Beh, è tornato... gli ho aperto la porta e lui mi fa: "A Zorro... che se magna stasera?"



Estate.
Due amici si incontrano.
"Che ci fai in città ad agosto?", "Mia moglie è in vacanza coi figli e mi ha lasciato a casa a lavorare e senza un euro!"
"Allora stasera si va a cena al ristorante e poi tutta vita!"
"Ma se t'ho detto che non ho un euro!"
"Non ti preoccupare!
Ho un sistema infallibile per non pagare il conto.
Vieni con me" e entrano in un negozio di alimentari dove comprano un wurstel
"Ecco quando siamo alla fine della cena io mi metto questo davanti, tu lo prendi in bocca e fingi di farmi un bocchino.
Vedrai che ci cacciano in men che non si dica senza nemmeno farci pagare!".
Vanno nel miglior ristorante della città, mangiano di tutto e bevono di più; al momento di chiedere il conto il primo estrae il wurstel mettendolo all'altezza dell'inguine e l'altro lo succhia; alle rimostranze degli altri clienti il direttore li fa cacciare in malo modo, scaraventandoli sul marciapiede.
Ma i due sono entusiasti della riuscita al punto che decidono di fare il giro di tutti i migliori locali, adottando sempre il metodo del wurstel.
A notte fonda i due, ubriachi e distrutti, sono seduti sul marciapiede dell'ennesimo ristorante.
"Io non ce la faccio più… Ho bevuto troppo e poi mi fa male la mascella a forza di succhiare quel wurstel!"
"E io che dovrei dire, allora, che il wurstel l'ho perso quando ci hanno buttato fuori dal primo ristorante?".



Gli uomini a 20 anni lo fanno MMS(mattino mezzogiorno e sera) a 40 anni lo fanno MMS(martedi mercoledi e sabato) a 50 anni lo fanno MMS(marzo maggio e settembre) a 80 lo fanno MMS(magari maria santissima!!!!!)



Un uomo affetto da problemi di sterilità, decide di farsi visitare da un famoso andrologo.
Il dottore, dopo aver preso tutti i dati del paziente, gli porge una provetta: Allora, per prima cosa prenda questa provetta, se la porti a casa e me la riporti con un campione del suo sperma.
Ho un laboratorio di analisi che farà il conteggio degli spermatozoi.
D'accordo dottore.
Cercherò di fare il prima possibile.
L'uomo torna il giorno successivo, il dottore lo accoglie: Buongiorno. Allora, ha fatto? No, purtroppo.
Ieri sono andato in casa e mi sono chiuso in bagno.
Ho provato con la mano destra fino a che non mi sono stancato.
Allora ho provato con la mano sinistra, ma non c'è stato niente da fare.
Ho riprovato di nuovo con la destra senza alcun risultato.
A quel punto ho chiamato mia moglie, sperando che almeno lei ci riuscisse.
Ha provato con la destra ma non c'è riuscita.
Poi ha provato anche con la sinistra... ma niente di niente.
Allora le ho detto di provare con la bocca, lei lo ha fatto ma non è servito a niente. Presi dalla disperazione abbiamo chiamato la filippina!
Ha provato anche lei prima con la mano destra e poi con la mano sinistra... ma niente! Ho detto anche a lei di provare con la bocca, poverina, si è impegnata, ma non è riuscita a fare niente di niente.
Pensi che alla fine ci hanno provato mia moglie e la filippina insieme... niente anche così.
Dottore... come cazzo si apre sta provetta???



Un tizio arriva con la macchina, piuttosto scassata, davanti a Montecitorio, e posteggia proprio in mezzo alla strada.
Un vigile gli si avvicina e gli dice: "Ma cosa fa? Non si può parcheggiare qui!" "Perché?" "Come perché?" "Perché qui ci passano Ministri, Deputati, Senatori, ..." E il tizio: "E che mi frega?
Tanto io ho l'antifurto!"



Nel quartiere di Napoli dove vive, Donna Maria è molto apprezzata per la sua bellezza; moglie di un medico, è colta ed elegantissima.
Gennaro il custode la desidera pazzamente ed una mattina mentre la Signora le passa d'avanti si lascia scappare, sia pur sottovoce: Madonna che bella femmina!
Non so cosa darei per farmela!
La Signora se ne accorge, torna sui suoi passi e dice: "Cosa avete detto?" "Niente Signò, perchè?"
"Su Gennaro, non fate il furbo! Vi ho sentito benissimo; abbiate il coraggio di ripetermelo in faccia!"
"Ma veramente... ecco non volevo essere scortese ma... voi... siete così bella che io... io sto uscendo pazzo, Signò!"
"Ah si? Ma bene! Allora sapete che cosa dovete fare?"
"Sì, Signò: Mo mi faccio una doccia fredda e scusate tanto... "
"Ma no Gennaro non fate così... vi piaccio proprio tanto?"
"Da impazzire... non so cosa pagherei... oh mi scusi, ma vede, non ragiono... " "Gennaro, volete togliervi lo sfizio?"
"Signò, che dite?"
"Dico che se volete togliervi il capriccio, venite domani mattina alle undici con in mano tremila euro ed io soddisferò ogni vostro desiderio... "
"Tremila euro?... Ma Signò, dove li trovo tremila euro?... Non ho tutti quei soldi... "
"Mi dispiace Gennaro... comunque, la proposta è sempre valida: Venite con tremila euro e non vi pentirete!"
"Si, certamente... Grazie Signò, grazie tanto lo stesso!"
Ma l'indomani mattina Gennaro si presenta puntuale con tremila euro, tra la sorpresa della stessa Signora: "Gennaro, ma allora siete proprio pazzo di mè se siete arrivato a svenarvi... !"
E così, la Signora si concede a Gennaro facendogli provare emozioni indescrivibili. Dopo un paio d'ore rientra il marito. "Ciao , Marì. Come stai?"
"Bene, grazie e tu?"
"Io bene... senti... è venuto Gennaro?"
"Co... cosa? non ho capito. "
"Avanti, su!... ti ho detto: é venuto Gennaro verso le 11? "
"S, si e venuto... "
"E ti a portato tremila euro?"
"Si ma guarda che... "
"Basta così, volevo solo avere la conferma!"
"Ma caro, ti posso spiegare... "
"Non c'è nulla da spiegare... Gennaro è un vero uomo!... Un uomo di parola!"
La moglie rimane allibita... "Ma caro, non capisco!?"
"Sai, ieri pomeriggio mi incontra e mi fà: Dottore, prestatemi tremila euro che domani alle 11, quant'è vero Iddio , ve li riporto!!!



BARZELLETTE SUI POLIZIOTTI


IL GIOVANE E IL POLIZIOTTO

Un poliziotto ferma un giovane in macchina che andava a 130 all'ora nella zona residenziale con limite 60 km/h.
Questa la conversazione che ne segue.
Pol.: Posso vedere la vostra patente?
Gio.: Non ce l' ho più. Me l' hanno presa due settimane fa quando mi hanno fermato per la terza volta ubriaco alla guida.
Pol.: Ho capito. Posso vedere la carta di circolazione?
Gio.: La macchina non e mia, l'ho appena rubata.
Pol.: La macchina e' rubata???
Gio.: Sì! Ma penso che i documenti siano qui nel cassetto. Mi sembra di averli visti quando ho nascosto la pistola.
Pol.: Avete una pistola nel cassetto portaoggetti?
Gio.: Certo. L' ho buttata li dentro dopo aver sparato alla signora che guidava. Ho messo il cadavere nel bagagliaio.
Pol.: Come??? Avete un cadavere nel bagagliaio???

Gio.: Eh.... Sì!

Dopo aver sentito tutte queste cose, il poliziotto chiama la centrale per chiedere supporto. Spiega la situazione e arriva subito il comandante della polizia.

Com.: Posso vedere la vostra patente?
Gio.: Certo! Eccola. (e gli mostra la sua patente assolutamente valida)
Com.: Di chi è questa automobile?
Gio.: E' mia! Ecco i documenti (mostra i documenti in ordine e regolari)
Com.: Potreste per favore aprire il cassetto? Vorrei verificare se avete nascosto una pistola.
Gio.: Ma certo. Comunque non c' e' nessuna pistola (apre il portaoggetti e non c'è la pistola)
Com.: Vi dispiace se ispeziono il bagagliaio? Il mio collega mi ha detto che avete un cadavere.
Gio.: Sicuro. (apre il bagagliaio ma ovviamente il morto non c'è)
Com.: Non ci capisco niente! Il poliziotto che vi ha fermato mi ha detto che non avevate la patente perché ritirata per guida in stato di ebbrezza, che la macchina e' stata rubata alla donna che avete ucciso e nascosto nel bagagliaio e che la pistola era nel portaoggetti.
Gio.: Fantastico! Scommetto che vi ha detto anche che correvo troppo forte...




POLIZIOTTO QUIZ

Un poliziotto ferma un automobilista che è passato col rosso: "Lei è passato col rosso. Patente e libretto!"
"Ma signor agente non è vero! Era ancora arancione!"
"No, no. Era rosso ma sarò generoso. Le farò un quiz, se risponderà correttamente la lascerò andare, altrimenti le farò la multa. La domanda è questa: sta viaggiando di notte su una strada stretta e buia; ad un certo punto vede due luci che le vengono incontro; che cos'è?"
"Facile: una macchina!"
"Sì, ma che tipo di macchina: FIAT, FORD, VOLVO."
"Ma che ne so io!"
e il poliziotto gli fa la multa.
Il giorno dopo allo stesso semaforo stessa scena "Lei è passato col rosso. Patente e libretto!"
"Ma signor agente non è vero! Era ancora arancione!"
"No, no. Era rosso ma sarò generoso. Le farò un quiz, se risponderà correttamente la lascerò andare, altrimenti le farò la multa. La domanda è questa: sta viaggiando di notte su una strada stretta e buia; ad un certo punto vede una luce che le viene incontro; che cos'è?"
"Facile: una moto!"
"Sì, ma che tipo di moto: APRILIA, DUCATI, HONDA."
"Ma che ne so io!" e il poliziotto gli fa la multa.
Il giorno seguente stessa scena ma stavolta è l'automobilista che parla per primo: "Stavolta glielo faccio io il quiz: lei sta viaggiando di notte su una strada stretta e buia; ad un certo punto vede un fuocherello a lato della strada con una donna seduta vicino;
che cos'è?"
"Facile: una pu**ana!"
"Sì, ma che pu**ana: TUA MAMMA, TUA ZIA, TUA SORELLA.

IL DIZIONARIO ALTERNATIVO


ABBECEDARIO - Espressione di sollievo di chi si è accorto che c'è anche Dario
ADDENDO - Urlo della folla quando a Nairobi stai per pestare una merda
ALUNNO - Esclamazione sfuggita a Papa Leone all'apparire di Attila
APPENDICITE - Attaccapanni per scimmie
ASSILLO - Scuola materna sarda
AUTOCLAVE - Armi automatiche dell'età della pietra
BALESTRA - Sala ginnica per gente di colore
BASILICA - Chiesa aromatica
BIGODINO - Doppio orgasmo
BUCANEVE - Precisa pisciata maschile invernale
CALABRONE - Grosso abitante di Cosenza
CALAMARI - Molluschi responsabili della bassa marea
CAPPUCCETTO ROSSO - Profilattico sovietico
CATALESSI - Catalani condannati alla pentola a pressione
CERBOTTANA - Cervo femmina di facili costumi
CERVINO - Domanda dei clienti all'oste romano
CIAMBELLANO - Colui/colei che ha il più bel buco di culo del reame
CONCLAVE - Riunione di cardinali violenti e trogloditi
CONTORSIONISTA - Ebreo arrotolato
COREOGRAFO - Studioso delle mappe della Corea
CUCULO - Gay balbuziente
CURRICULUM - Gara di finocchi ai tempi dell'antica Roma
DISSENTERIA - Attitudine a dir sempre di no
DOPING - Pratica anglosassone del rimandare a più tardi
ECCEDENTE - Frase di un dentista latino dopo un'estrazione
ELETTROPOMPA - Novità bolognese a luci rosse
EMPORIO - Fratello di Giorgio Armani
EQUIDISTANTI - Cavalli in lontananza
EQUINOZIO (1) - Zio del cavallo
EQUINOZIO (2) - Cavallo che non lavora
EUFRATE - Monaco mesopotamico
FAHRENHEIT - Tirar tardi la notte
FANTASMA - Malattia dell'apparato respiratorio che colpisce i forti consumatori di aranciata
FOCACCIA - Foca estremamente malvagia
FONETICA - Disciplina che regola il comportamento degli asciugacapelli
GAIEZZA - Gioia omosessuale
GESTAZIONE - Gravidanza di moglie di ferroviere
GIULIVA - Slogan di chi e vessato dall'Imposta sul Valore Aggiunto
INCUBATRICE - Macchina fabbricatrice di sogni terribili
LATITANTI - Poligoni con molte, moltissime facce
LORD - Signore inglese molto sporco
LUX - Primo tipo in assoluto di FIAT
MAREMMA - Nome di una famosa maiala
MARRON GLACES - Testicoli sotto zero
MELODIA - Preghiera di una vergine
MESSA IN PIEGA - Funzione religiosa eseguita da un prete in curva
NEOLAUREATO - Punto nero della pelle che ha fatto l'università
OBIETTORE - Ottico fabbricante di obiettivi che se è particolarmente serio viene chiamato "obiettore di coscienza"
OPOSSUM - Marsupiale americano possibilista
PARTITI - Movimenti politici che nonostante il nome sono ancora qui
PIUMONE - Richieste di sporcaccioni veneti mai sazi di sesso
PREVENIRE - Soffrire di eiaculazione precoce
RAZZISMO - Scienza che studia i propulsori a reazione
RAZZISTA - Fabbricatore di missili
REDUCE - Sovrano con tendenze di estrema destra
RIMEMBRARE - L'atto di rimettere al suo posto il "coso" a chi e stato evirato (vocabolo coniato da J.W.Bobbitt)
SALADINO - Biscotto salato con il raffreddore
SALAME - Tipo di figura che il maiale non vorrebbe mai fare
SALMONE - Cadavere di obeso
SANCULOTTO - Patrono degli omosessuali
SBRONZI - Ubriachi di Riace
SCIMUNITO - Attrezzato per gli sport invernali
SCORFANO - Pesce che ha perduto i genitori
SOMMARIO - Indicativo presente del verbo "essere Mario"
SPAVENTO - Società per azioni eolica
STRAFOTTENTE - Dicesi di persona di grandi qualità amatorie
TACCHINO - Parte della scarpina
TELEPATIA - Malattia che colpisce chi guarda troppo la TV
TEMPOREGGIARE - Scoreggiare andando a tempo (tipico di musicisti poco educati)
TONNELLATA - Marmellata di tonno
TROIKA - Donna russa di facili costumi
UGELLO - Volgarismo in gergo negro per "pene"
VIBRATORI - Macchina per vibromassaggio bovino
VIGILIA - Donna vigile urbano
ZONA DISCO - Parcheggio per gli UFO

DONNE




Donna INTERNET: donna di difficile accesso.
Donna SERVER: sempre occupata quando devi usarla.
Donna WINDOWS: tutti sanno che non funziona ma nessuno può viverne senza.
Donna POWERPOINT: solo Bill Gates ha la pazienza di utilizzarla per più di mezz'ora.
Donna EXCEL: dicono che serve per tante cose ma si utilizza solo per le quattro operazioni di base.
Donna WORD: ha sempre una sorpresa riservata per voi ma non esiste nessuno al mondo che la comprenda del tutto.
Donna D.O.S.: tutti l'hanno utilizzata almeno una volta ma nessuno la vuole più.
Donna BACKUP: avete sempre creduto che avesse tutto quello che potesse servire ma al momento della verità manca sempre qualcosa.
Donna VIRUS: anche conosciuta come "moglie", quando meno te lo aspetti arriva, si installa e si impossessa di tutte le risorse. Se provi a disinstallarla perderai qualcosa, se non ci provi... perderai tutto!
Donna SCANDISK: si sa che è buona e che vuole solo aiutarti, ma in fondo nessuno sa che cosa stia realmente facendo...
Donna SCREENSAVER: non serve a niente ma è divertente!
Donna PAINTBRUSH: serve solo per i suoi figli.
Donna RAM: dimentica tutto quello che ha fatto appena si disconnette.
Donna HARD-DISK: si ricorda di tutto, PER SEMPRE.
Donna MOUSE: funziona solo se maltrattata e sbattuta.
Donna MULTIMEDIA: fa sembrare tutto molto bello.
Donna MICROSOFT: vuole avere il dominio su tutti gli uomini che incontra e tenta di convincerli che lei è la cosa migliore per loro. Fa di tutto per metterti contro le altre donne e promette che avrai tutto ciò che vorrai se solo gli consegni l'agenda con i numeri di telefono delle tue amiche. Prima che tu te ne accorga diventerà l'unica nella tua vita. Arriverà il giorno in cui per aprire il frigorifero o per prendere le chiavi della macchina avrai bisogno del suo permesso.
Donna PASSWORD: credi di essere l'unico che la conosce ma la conosce mezzo mondo...
Donna MP3: tutti vogliono scaricarla.
Donna UTENTE: Sbaglia tutto quello che fa e chiede sempre di più di quello di cui ha bisogno.
Donna CPU: Da fuori sembra che abbia tutto, ma dentro è vuota.
Donna MONITOR: Ti fa vedere la vita con colori più brillanti.
Donna LETTORE CD: è sempre più veloce.
Donna DATAWAREHOUSING: ti tiene al corrente di tutto tranne di quello che realmente ti interessa.
Donna E-MAIL: ogni dieci cose che ti dice, otto sono stronzate.

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